***
Надо же, не иду на Раммштайн. Даже и не знаю почему - полгода была уверена, что пойду, но даже билетами не озаботилась. Нет, группу я по-прежнему люблю, но почему-то в этот раз нет чувства "ааааа, хочу!!!" Отнесусь к этому философски и положу съэкономленные три тысячи (а лучше шесть, если учесть цены спекулянтов) в кубышку, а то надо завязывать с привычкой тратить всю зарплату за месяц.

***
Ларки прислали письмо, мол, назовите вашу любимую песню и еще три, которые вы хотите услышать на концерте. ))
О, мне есть, что им сказать!

Blurry Eyes
Drivers High
Daybreak's Bell
Seventh Heaven


***
После работы "на секундочку" забежали с Рей выпить кофе в Гагаринский и внезапно оказались в парикмахерской - впервые почти за год! >__<
Теперь у меня прелестная укладка, вот бы дотянула до пати! ))

***
Надо же, наш обаятельный чудик Джин Аканиши женился! А я думала, джоннисы никогда не женятся, потому что боятся подставлять жен под удар неадекватных фанатов. Но, видимо, адекватных всегда больше - вон и в избранном все за него рады.))
Ну и я поздравляю молодоженов тоже!

***
Почему я никогда раньше не слышала этот анекдот?!?! На работе сегодня рыдали до слез (ну в смысле те, кто знает, о каком фильме идет речь )

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос.
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте.
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...